Коля выходил из подъезда, пропитанного мочой. Он был довольно злой, так как когда проснулся, обнаружил себя в своем подъезде в луже блевотины. Его почти новый Адидас разил за 10 метров почти переработанным портвейном. Он, морщась от боли в голове спустился к лифту На дверце было написано "ХУЙ" и "Арсенал - чимпион". Коля улыбнулся . Его работа. Когда он выходил из подъезда от него шарахнулся соседка. В ларьке он купил жигулевского и пошел во двор к пацанам.
Посмотрев на заблеванный Адидас, Колян решил, что в таком виде непристало появляться перед пацанами, засмеют. Свернув с намеченного пути он двинулся к своему подъезду. Не встретив никаких преград на своем пути, кроме пнутой под хвост дворняги, он зашел в подъезд. Ввалившись в квартиру его ожидал удар сковородкой по ебалу: "Ну вот блять, как обычно" - подумал Коля.
-Ну мааа, ну чо такое, я был с поцонами, ну выпили, ну подрались, ну с кем не бывает. Уворачиваясь и парируя хитрожопые удары сковородкой наш герой заскочил в ванную комнату и закрылся на защелку. Снаружи еще слышались крики озверевшей мамаши про его бесполезность, и что-то там про смерть на помойке. Сняв с себя заблеванный Адидас он начал принимать душ, продумывая в голове планы незаметного отступления с минимальными потерями.
- Ты, скотина, мне сегодня из ПТУ звонили, ты какого черта туда уже 2 недели не ходишь?!
- Мама, до пошли они...
- Ты щенок как с матерью разговариваешь?!
Тут закончилась реклама, и мать побежала продолжать смотреть свои сериалы. "Наконец-то", - подумал Колян подошел к зеркалу и начал причесывать свою 2 см челку - предмет его гордости и обожания. он тихо вышел из ванной и прошел к своему шкафу, откуда извлек потертую футболку и штаны рибок. Быстро одевшись, он выбежал из квартиры

Добавлено (12.12.2007, 15:44)
---------------------------------------------
Коля вышел на улицу, и его планы по отправке на лавачку к подсонам были разрушены парнем прошедшим мимо. Он был явно не с его района, что пробудило в Коленом подсознании чувство долга перед районом и подсонами.
-Слыыы подсан ты с какова района?! - изрек он с нотой угрозы в голосе
-Да я эмм... не отсюда...
-Слыы ты чо такой дерзкий, я тебя спросил с какова ты района, хуле ты мне тут мычишь?!?!?!
-Оу...
-Так ты бля непонятливый какой-то, а чо это у тебя там??? - Коля протянул руку к карману чувака и извлек оттуда маленькую коробочку с экраном, на которой было написано айпот:
-Слы чо ет.......... -Получив сильный удар в скулу он понял что опять наехал не на того человека, и придется опять рассказывать поцанам как его отпиздили проклятые неформалы в количестве не менее 20, далее последовал удар ногой в живот и кулаком в нос, теплая струя поцанской крови потекла по губам и наш герой ударившись затылком об асфальт потерял сознание.
Коля пришел в себя. Две струйки крови текли у него из носа.
"Сукаааа",-простонал он. Новый костюм был весь в грязи и крови. Возвращаться домой было бы самоубийством. Он, матерясь встал и поперся во двор.
-Эй хуйло блядь, кто это тебя так отпиздел - пропищал голос.
-Пошла в пизду - автоматически ответил Колян.
Пацаны уже были подвыпившими и встретили его дружным ржанием.
-Пошли на хуй, пацаны, меня сейчас со спины ударили 8 металлистов, а потом их дружки скинхэды начали добивать. Я 5 уложил, но потом отключился.

Добавлено (12.12.2007, 15:45)
---------------------------------------------
-Ну ты пацан...Пошли на дискач что-ли?
Поднявшись с асфальта, Колян взял баклажку жигулевского, и одобрительно кивнул в пользу походу на дискач. Кровь он частично оттер, но оставил немного для шарма, чтобы все девчонки видели какой он закаленный в боях мачо. На полпути они отпиздили какого-то пятиклассника и отняли у него деньги еще на пару баклажек жигулевского и пачку семачек. В приподнятом настроении они подошли к месту назначения. Дискотека уже была в самом разгаре, поцоны и девчонки двигали телами под зажигательные мелодии и ритмы их любимой певицы Верки Сердючки. Вдруг Коля увидел то, что привело его в шок, около его девченки дрыгал конечностями какой-то лох, это было смычным плевком в его сторону.
Позвав поцонов он подошел к обидчику и настойчиво убедил его что надо выйти поговорить. Будучи, судя по всему не дураком и сведущим в поцанских разговорах обидчик позвал своих друзей, назревала серьезная потасовка около дискотеки.

Добавлено (12.12.2007, 15:46)
---------------------------------------------
Выйдя с танцпола Колян про себя подумал, что было-бы не плохо разрулить проблему словами, а не кулаками, ибо третий раз за день получать пизды ему не хотелось вообще ни капли, ибо поцонов тот лох позвал конкретных, от таких вполне реально было получить пизды. Но, как и должно было случиться, разговаривать они не собирались и сразу начали серьезно пиздить Колю и его поцонов. Драка началось с сокрушительного удара в ухо одному из друзей коли, делать было нечего, достав из штанов видавший виды кастет Коля несколько раз ударил своему обидчику по яйцам, он склонился, схватившись за причинное место и сразу-же получил коленом в лоб и переносицу, еще через пару ударов он распрощался со вставленными неделю назад новыми зубами. Обрадовавшийся своему успеху Колян отошел от обезвреженного противника и впрягся за своих поцонов получавших на тот момент конкретных пиздюлей от друзей лоха.
Он побежал к дискачу, достал из под лестницы глушитель трактора Беларусь, который он припрятал на всякий случай, и с криком: «Бляяяя, Сукиииии, Всех переебу» начал им размахивать, круша и своих и пацанов с другого района. Его обидчик лежал все на том-же месте рядом с горсткой собственных зубов и как только Колян уже хотел свести с ним счеты, смачно ударив по голове глушителем, как из-за угла показалась жирная рожа участкового Петровича и пацаны кинулись в рассыпную.
Удачно убежав от участкового, помятые, но кончающие в штанину от гордости после такой славной победы поцаки двинулись к Армену загонять спижженый беспалива у супостата мобильник Нокио.

Добавлено (12.12.2007, 15:48)
---------------------------------------------
Добравшись до обоссаного угла где стоял дружилюбный и улыбчивый кавказец Армен, они решили обговорить заранее цену мабилы, ибо как в прошлый раз отдавать мабилу стоющую 300 ре за три бутылки жигулевского они не хотели вообще ниразу.
-Эй Арменчик - Крикнул Колян - У нас тут мобилка завалялась мажорная, с тебя 150 ре минимум мой боклажановый.
-Слюший чито так многа радной?
-Ну что поделать, у нас с подсономе праздник нивтрот ебацо, лаве надо на вотку и шлюх шопиздец.
Посмотрев на мобилу, хитрожопый таджик смекнул что все равно перепродаст ее в пару раз дороже и согласился. Радости подсонов не было предела, 5 тысяч рублей это самая огромная сумма денег, которую они когда либо в своей славной жизни видели.
Не веря своему счастью, наши герои закупились пивом и водярой и пошли к гаражам - месту тусни наркоманов, алкашей,блядей и других реальных челов. Коля, уже нажравшийся вхлам и считающий себя после драки королем района, подошел к самой жирной бляди и хлопнул ее по толстой жопе. Она игриво вскрикнула: "Бля, пошел на хуй" и подмигнула.
Окрыленный своим успехом, Коля повел ее за гараж, и схватил за жирную ляжку. "Ааах ты урооод!!!!", услышал он за спиной. За ним стояла его Таня. Коля начал оправдываться : "Нууу... Ээээ.... Туттт... Эээээ.." и возможно через полтора часа что-нибудь бы придумал, как она прервала его речь ударом кулака по носу. Второй раз за день кровь потекла из носа. " Пошел ты в пизду урод!". Коля стал и вытер нос рукавом, встал и оглянулся. Ни Тани ни его новой подружки не было
Мир рухнул в его глазах, не удоволитворив свои сексуальные потребности, он тихо передернул в углу и грустный пошел к поцанам. Кореши протянули ему бутыль. Коля сделал пару глотков и наморщился - паленка. Он решил выкинуть ее, но подумал о потраченных 4 рублях и решил допить. Выполнив свой долг, Коля встал и ,раскачиваясь, пошел к дому. Перед глазами все плыло. Он почувствовал, что между ног у него становится мокро, но не общая на это внимания продолжил свое шествие. Зайдя в подъезд он подошел к лифту. Тот не работал. Невнятно выматерившиься, наш герой пошел по лестнице. Внезапно его остановили какие-то ребята.
-Эй, пацан, дай закурить
Коля попытался что-то сказать
- Слышь, ты глухой чтоли или по-русски не понимаешь? Закурить дай!
Коля снова попытался что-то сказать, но получил удар в дых. перед глазами все потемнело, а поцаны продолжали наносить удары руками и ногами. На рожу ему кто-то отвесил смачный плевок. Коля почувствовал пульсирующую боль в голове и проблевался. Наш герой уснул в позе эмбриона, облеванный и обосанный... Впереди его ждал новый день , наполненный событиями и приключениями

Добавлено (13.12.2007, 13:35)
---------------------------------------------
Вот такие на самом деле сказки...
Рыцарь подошел к пещере, окинул взглядом камень, закрывающий вход, и присел рядом, привалившись к теплой скале. Устроился поудобнее, закинул руки за голову и блаженно зажмурился.
-Эй, Дракон!- крикнул Рыцарь, не открывая глаз.- Ты дома?
-Дома,- отозвался из-за камня Дракон.
-Выйти еще не надумал?
-Не-а.
-Ну ладно, дело хозяйское. А то смотри, если вдруг надумаешь...
-Я тебе сообщу заранее.
-Угу.
Рыцарь поерзал, чтобы кираса не давила на плечо, и продолжил, не повышая голоса:
-В городе вчера праздник был. С карнавалом. Барды приезжали.
-Да?- заинтересовался Дракон.- И кто выступал?
-Какие-то Серебряные с Семи Островов. Василек тоже был. И эта, всё забываю её имя...
-Ласточка?
-Нет, другая. А, вспомнил, Стрекоза.
-Ну и как они?
-Нормально,- пожал плечами Рыцарь. Дракон не мог этого увидеть, но услышал скрежет доспехов и вздохнул.
-А новости какие-нибудь рассказывали?
-Угу. Ничего интересного.
-Ну ладно тогда,- снова вздохнул Дракон.- Пожрать-то принес?
-Принес,- Рыцарь пнул ногой дорожный мешок.
-Не отравлено?
-Нет. Жри себе на здоровье.
-Учти, я сперва дам принцессе попробовать.
-Знаю. Говорю же тебе, не отравлено.
-Да я так, на всякий случай. Просто чтобы ты знал.
-А поговорить с ней можно?
-С принцессой-то? Минуточку...
Дракон зашуршал в глубину пещеры, оттуда послышались приглушенные голоса, через минуту Дракон вернулся и сказал, извиняясь:

-Нельзя, она моется. Завтра поговорите.
-Ну тогда просто спроси её, она уже разузнала про то, что я спрашивал?
-Это про моё слабое место, что ли?
-Кхм... ну да.
-Она пыталась. Я не сказал.
Рыцарь философски пожал плечами, сорвал травинку и сунул в рот.
-Ну и ладно тогда. На чем мы в прошлый раз остановились?
-Конь бьет королевскую пешку на д5.
-Да, верно. Слон на а4.
-Ты мне жертвуешь ферзя?
-Понимай как знаешь.
-Я подумаю...
Дракон подумал, неуверенно двинул вперед ладью, Рыцарь пошел конем, противники разменяли ферзей и отложили окончание партии на завтра.
-Жрачку я оставляю тут,- сказал Рыцарь, поднимаясь на ноги.- Тебе что-нибудь еще нужно?
-Да. Захвати завтра, пожалуйста, немного писчей бумаги. И еще принцесса просила раздобыть ей флейту, хочет научиться играть.
-Я ей найду самоучитель,- пообещал Рыцарь.- И флейту куплю поприличнее.
-Это не очень дорого?- забеспокоился Дракон.- У меня тут есть кое-какие сбережения...
-Не надо,- отмахнулся Рыцарь.- Мне вполне прилично платят за то, чтобы я держал тебя в страхе. Ты ведь в страхе, правда же?
-Ага!- охотно согласился Дракон.- В ужасе просто. У меня даже хвост дрожит, если хочешь знать. Так и передай бургомистру.
-Я передам,- кивнул Рыцарь.
-Да, вот еще. Если Стрекоза не успела уехать, ты не мог бы пригласить её ко мне в гости?
На денек-другой, не больше. Давно её не видел, да и принцессе было бы приятно, поболтали бы о своем, о девичьем. А может, и спели бы чего-нибудь...
-Я спрошу.
-Спасибо.
-Ну, до завтра тогда. И если надумаешь...
-В другой раз.
-ОК.
Рыцарь забрался на коня и ускакал.
А вот истинная мораль:
Очень легко быть в хороших отношениях с теми, до кого не можешь дотянуться.

короч.....дело было прошлым летом ....я с друзяками выбрались на Десну с палатками.....ето был помоему второй день нашого отдыха.....мы проснулись-Я,Виталик,Юра....все остальные спали.....как нетстранно мы там долго спать не могли...просыпались рано часов в 7-8....хоть ночью могли гудеть до поздна....дак вот,встали,умылись и все равно закумареные....и тут Юра(большой любитель покупатся голышом ночью,на что нас постоянно провоцыровал нас) сказал давйте вскупнемся......мы говорим-точно,давай.Он обрывая наше восхишение говорит "ГОЛЫШОМ",после етого слова в его сторону посмотрели 2 пары глаз (нашы) которые спрашывали"Ты что дибил?".После этого мы уже спросили не взглядом -"Ты что дибил?Ето тебе не ночь,все видно."Отвечает"Это вы дибилы,посмотрите токо таки дебилы как мы тут купаемся в 7 утра(а место было отдаленное от города)" Ну мы подумали,посмотрели,вокруг дествительно никого и ничего небыло кроме нашых палаток из которых издавался непристойный храп девченок котрые вчера нам доказывали что они не храпят.Ну мы и решыли скупнутЦо.......Разделись,и побежали в направлении воды !!!!!!НО!!!!!!! берег там был не такой как везде,там был обрыв метра 2,после которого уже шол писочек и водичка,и естественно если не подойти к обрыву на растояние метр,то ты не увидиш ни берега,ни то или кто там....будеш видеть только водичку......мы конечно же никуда не подходили.....и уже в процесе разбега,когда приблизились к обрыву гдето на метр(напоминаю-ПОЛНОСТЬЮ ГОЛЫЕ) мы увидели что по берегу стоят........ сука рыбаки...с растоянием друг от друга в метров 7-10....короче их было дохрена.Я и Виталик затормозить успели с криком(ЕБАТЬ) а вот Юрец с криком"БЛЯТЬ" в прышке с обрыва прикрывал чтото между ног:) потом раздался смех -ето в процесе отхода от обрыва смеялся Я и Виталик,затем в одно время с вопросом голого Юрца"блять как от сюда вылезти" раздался и хохот рыбаков по всему берегу.....после 4-6 попыток вскарапкатса на обрыв,Юрец ,под хохот рыбаков(ктото даже подсвистовал),побежал в обхот(чуть в сторону метров 20 было место где моно было вскарапкатса).Когда поднялся увидел двух уже грязных от катания по земле пацанов(это были мы)и после фразы"Хули ржоте дибилы,что не могли помочь?"присоединился к нам,и мы уже втроем ржали еще минуты 2....
P.S. Не знаю удалось ли мне передать хоть каплю тех эмоцый и чуств.....но мы этого не забудем никогда. А....да....после того мы там были еще 2 дня и все рыбаки начали с нами здороватса

Добавлено (14.12.2007, 15:23)
---------------------------------------------
хе, вот жирный случай чел один знакомый з Бабруйзга рассказал...
Откушав чего-то непотребного в студенческой столовой, загремел в инфекционную больницу с диагнозом "острое отравление" . В отделении нас было человек восемь, и из всех выделялся балагур Гриша, живой такой мужичок лет сорока. Именно с ним связан смешной и жуткий случай, коему я был свидетелем! . Все началось с того, что в один прекрасный день нам решили сделать гастроскопию. Hе буду описывать эту унизительную процедуру, которая может нравиться разве что людям с определенными наклонностями, но без некоторых подробностей не обойтись. Сначала жертве делают клизму (стеклянная пипетка с резиновой трубкой и емкостью), затем минут пять заставляют терпеть усиливающиеся позывы, потом в туалет и, наконец, в лапы к врачу. Врач был почему-то вьетнамец, то ли работал по обмену опытом, то ли что-то еще, неважно.
Я отмучался, и следующим на процедуру пошел Гриша. Вернулся он раньше времени, красный от стыда и давящийся от смеха. С его слов и со слов присутствующих там медсестер удалось восстановить картину произошедшего.
Медсестра вставила Грише клизму, подождала, как положено, пять минут (Гриша еще терпит) и тут увидела, что кончик стеклянной клизменной пипетки обломан. Посмотрела на полу - нету. Вывод - обломался в заднице. Кинулась к врачу вьетнамцу (Гриша терпит из последних! сил), врач, вникнув в суть проблемы, совершил свою роковую ошибку. Он забыл, что в Грише булькает водичка! Принятое им решение было, наверное, грамотным с медицинской точки зрения, но только не в этом случае. Доктор загнал корчащегося (думал от боли) Гришу на процедурный стол, поставил раком и заглянул ему в анус, профессионально раздвинув руками Гришины ягодицы и при этом сказал: Hу-ка поднатужься... Как потом рассказывали медсестры, мощность залпа была такова, что, если бы не врач, перекрывший сектор обстрела, то пришлось бы отмывать окно. Звуковое сопровождение было оглушительным. Гриша, с легкостью в организме и тяжестью в душе, стремительно покинул место катастрофы. Последнее, что он видел, это стоящий посреди процедурной, обосраный с ног до головы горе-эскулап, повторяющий как заклинание: Спирт! Спирт! и содрогающихся от хохота медсестер, безуспешно пытающихся достать вату и спирт. Процедур в тот день больше не было...